适合家庭的幽默故事

2020-10-16 16:21:21 浏览次数：

　　比较长的幽默故事大全

　　1、 第二名：一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬!0第13排的，查一下，特大号的tampax(卫生棉条)多少钱更糟的是，在后面的某人，很显然是误解了，把tampax听成thumbtack(图钉)，广播传来他非常专业的语气问l：你要那种可以用手指推进去的还是要用榔头钉进去的冠军是：这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：如果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多对! 教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：那为什么它吃起来不是甜的一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了......

　　2、 一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。

　　3、 问：全世界有几种人 答：四种人：两张嘴的人(女人);三条腿的人(男人);两条腿一张嘴的的人(太监);三条腿的女人(人妖)。 问:那有四条腿的是什么人答:外星人! 问：一生下来就什么都知道的是什么人答：两种可能：第一种是怪婴;第二种是第二个耶酥。

　　4、 在董事会上，经理突然叫道：我放在会议桌上的手表给偷了! 董事长耸耸肩对大家说：诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。

　　5、 一只小鸟飞往南方过冬，因为太冷了，所以它冻僵了并掉在一个大田园中。当它躺倒在那里时，一只牛过来了，并排下了一些粪在它上面。当它躺在这堆牛粪中，它开始了解到原来牛粪是这么的温暖。牛粪使它温暖了起来，它躺在那里感受到温暖与快乐，于是很快的唱起歌自娱。一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌，于是走过来探寻，循着歌声，猫发现这只在牛粪堆里的鸟于是迅速的将它挖出来，并且吃掉它。这个故事告诉我们：1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敌人。2、不是所有将你从粪堆拉出来的都是你的朋友。......

　　6、 老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由，你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗 职员不慌不忙地说：知道!立即派他去当产品推销员。

　　7、 部长：您看施普罗塔新创作的小说怎么样评论家：我认为是好的。 部长又摇了摇头。评论家：我是说，从某种意义上讲是好的。部长又摇了摇头。我说的某种意义上讲是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。部长再次摇头。确切地说，部长先生，这是一部坏小说。部长还是摇头。当然，也不能全盘否定。

　　8、 银行排长队，有个小伙子急忙的跑过来想找捷径就想插队，一插就插进一个女孩的前面，女孩大怒，你插我前面干嘛，快插我后面!

　　9、 有一天，老师问小明：小明，1+1=几小明说：不知道。老师让小明回家问自己的家长。 小明回到家，看见妈妈在织毛衣，就问：妈妈，1+1=几妈妈不小心扎到了手，大喊：伐! 小明又去问爸爸，爸爸正在看足球，中国队进球了，小明问：爸爸，1+1=几爸爸说：爽，再来一脚!!!! 小明又去问姐姐，姐姐正在洗澡，洗澡时好唱歌，小明问：1+1=几姐姐唱：我家住在茅屎坑，咿呀咿呀呦! 小明又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，小明问：1+1=几哥哥说：我爱你! 小明到了学校，老师问：小明，1+1=几啊......

　　10、 1.总有写不完的材料，累死。2.写材料写到凌晨3点，饿死。3.材料第n次被老板枪毙，气死。4.第n+1次改材料，烦死。5.材料终于过关，兴奋死。6.下雪天还得穿裙装，冻死。7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。......

　　11、 一集贸市场，卖鸡摊位。小伙子：老板，鸡多少钱一斤老板：12元，没有少小伙子：哦，帮我选一只吧老板：好，就这只，4斤7两，56元小伙子(专心数钱)：10、20、30。。。。。。老板：鸡是我帮你杀，还是你自杀小伙子(忙着数钱)：50、51、52。。。。。。啊哦，我要自杀! 一七旬老太恰巧路过，一听有人要自杀，急忙拉住小伙子的手，语重心长的说：小伙子，怎么啦，你年纪轻轻的有什么想不开的，你遇到什么问题了。。。。。。......

　　12、 人一上了年纪.就容易放屁.一天到晚的放，麻烦!幸好有了新盖中盖.放一个顶过去5个!还有水果香味.方便!

　　13、 一位老师出了一副上联：上联：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨;为什么下雪不下雨，那还不如直接下雨。学生就对了此下联：下联：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎;为什么吃饭不吃屎，那还不如直接吃屎。老师评价学生：神经学生评价老师：有病加起来便是横批：神经有病

　　14、 两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。

　　15、 日本军人很色,所以叫黄军,色就要做那事,所以叫日军,后来战败不能做那事,只能自己解决,所以叫自尉队,自尉就是日自己,所以叫日本人.

　　16、 老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。 一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了， 一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。 王子在她的耳边温柔细语：你阉了我，现在后悔了吗

　　17、 a君是班上的班花，令诸多男士倾慕。好事之b君趁课余之际，于a君桌上刻下我爱你三字。a君甚恼怒，无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓b君有胆量。不想第二日，等a君离座，众人围将上去，不禁哗然。原来，三字之后又加刻了四个字：塞北的雪。

　　18、 课堂上老师在教被字时启发一学生道:你家床上有什么 有床单学生回答道. 床单上有什么老师又启发. 有我妈学生答. 你妈上面有什么老师问道. 有我爸爸。 那你爸爸上边有什么 有我妈妈的手 被子呢老师生气地大声道. 被子掉地上了学生委屈地回答.

　　19、 一个老处女打电话到消防队：喂，喂!请赶快派 人来有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间! 消防队的负责人告诉她：是由警察处理的，你 为什么打电话到消防队来 因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才 行。老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。 老处女乙：为什么发生了什么事情了吗 老处女甲：就是因为什么都不曾发生过。

　　20、 偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。 不好!我老公回来了! 男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。 很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。 旁边的人很惊讶：您怎么不穿衣服 男人：怎么着，裸奔不是更环保吗 旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔 男人：那怎么了，我怕下雨!!

　　21、 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种是和同类还是和其他动物

　　22、 男：亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我 就替你买一双黑貂皮手套;要是让我握握你的手，我 就给你买一条银狐皮围巾;要是让我亲亲你，我一定 给你买一条水獭皮披肩;啊，要是让我 女：够啦，够啦!我会热死的!

　　23、 犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个洞过去了，长老打出空前的好成绩几乎洞洞一进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：惩罚在哪里呢上帝笑笑。打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：这就是你所说的惩罚吗......

　　24、 从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 ~~!石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡。可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么......

　　25、 有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了!

　　26、 想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，不服的给我站起来! 没有一个敢喘气的。

　　27、 这一日,宋江正在bbs上同孙二娘聊天,忽然嘟的一声,你的朋友kuili上站了。reply,ok真烦。宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。不一会儿,又嘟一声你的朋友kuili上站了宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,shit!宋江骂了他一句。你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!李逵搭腔了。铁牛,我是宋江。啊宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站哦,我的破386老死机你不要上了,明天到吴用那领台pii。宋江想:准是有人叫他搞鬼。......有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢

　　28、 阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧!阿阿呆说。阿瓜说：不好吧介绍不好的对不起你阿呆：那就介绍漂亮的啊! 阿瓜：那对不起我自己

　　29、 二、冰块disco舞厅里不断的爆发出震耳欲聋的音乐声。幻彩灯时刻变换着七彩光芒，一切喧嚣而又华丽。舞厅后面的暗巷里，六，七个大汉正在猛殴一个男子。死去吧一条上身花衬衣，下面穿着白色长裤的胖子正狠踢着已经团做一团的男子。胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的头上砸去。嗷，的一声惨叫，接着又是哐啷一声。原来惨叫的不是别人，正是那胖子。只见一只手紧紧的握住了胖子的手腕，它握的是那么的紧，以至于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。......

　　30、 去mm家里,mm笑对我说:给你看我撒尿的地方.我大概脸上露出了不该有的表情,被mm狂k了一顿.然后,mm指着厕所说:那~~~..........我狂倒~~~~~~去mm家里,mm笑对我说:你给我看看我的内裤.我弯腰掀裙,被mm狂k了一顿.然后,mm指着阳台说:那~~~看晾干没有..........我狂倒~~~~~~去mm家里,mm笑对我说:你摸摸我的胸罩.我马上伸手摸她胸部,被mm狂k了一顿.然后,mm指着阳台 说:那~~~看晾干没有..........我狂倒~~~~~~去mm家里,mm笑对我说:我们打kiss.......

　　31、 听说过吗前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了!

　　32、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的

　　33、 者问士兵什么动力使你如此英勇三等功臣说：为祖国而战!二等功臣：他们霸占我们的房子和女人!一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。